风，你本是灵性的化身，是天地的使者，四季的更替因你不同的脚步而被呼唤，你轻盈的身姿无时无刻弥漫于万物之间，为其增色添彩，可这一刻，你为何要这般残忍，把我囚禁于记忆的牢笼，我因什幺滔天大罪而让你如此盛怒，而你为何要用如此阴狠的手段来惩处我的过错。曾经天真的把你化作我的期望，你就是我守护的天使，我信任于你，把所有的一切化作一个休止符，让你去吹散，用你洁净的身姿去“浇灌”颓败的生命之花，让其劫余后生。没想到，我热恋的天使也有我不曾谋识的一面……
原本无声的长风呼呼的啜泣在我的耳际，向我诉说它的冤屈，它说：“我本无意于苏醒你沉痛的记忆，可是，如果不这样提醒你暂时麻痹的神经，你是否打算长久无望的虚度光阴。”它的一席话惊醒沉痛的我，是啊，我原本无意纠缠于往夕，可我种种的迹象明明在昭示我丑陋的行径。
我一度愚昧的，执拗的，死心踏地的重复着与想法不一致的事情，让思想过早的过渡到一些与实际年龄不相符的阶段，苦苦的挣扎，试图驯服内心两股对峙的力量，而我的灵魂始终保持中立。多幺愚钝的想法，多幺天真的期许，所以，结果始终让人难以接受，我的守候始终无望，自己种下的苦果还须自己尝。
人的宽容是一种修为，人的豁达是一种境界，宽容，在于人能宽容于人，是否也能宽容于已﹔豁达，在于人能够豁达的面对与已不相关的万事万物，是否也能豁达的面对人生中的大不幸﹔这样修为和境界就显得格外的重要了。一直以来，也许我从未修成正果，不管是修为还是境界都只修炼成了一半，而另外的一半一直失败在我对往事的纠缠中，而自己浑然不觉，自信的自恃为成功者。
寂寞长风，我永远守护的希望，你一次次唤醒我沉重的心事，而我自以为事的认为这是爱的举动而误解了你的真正意思，是否，你等侍这一刻已等得太久，你一直不愿提醒我理解错了你的意思，“残忍”的看着我一次次备受忆往的折靡，你是否是希望我自己禅悟后决醒，是不是看我痛楚的样子你比我还要难过。这一刻，我终于醒悟了，敢于去面对，是不是值得庆祝，你愿与我举杯同庆吗？
这个夜晚入夜后久久不能睡去，我没有借助药物来催眠，我也没有借助药物来堵塞住头痛侵入我脑髓的入口，像一个没有胜负把握但鼓足了勇气的战士般等侍“敌人”来袭。这个夜晚我惊异的发现，原来一直寄生于我脑海的“癌”仿佛已成了久远的梦魇一样，已在时光的轮转里被治愈，头一次，出乎意料的，一切不在我的预料之内，不知是该感激还是该啜泣。
大半个夜晚，我的精神趁于亢奋中，捧着让我陶醉的书卷，我深深的钻进了书里，这一刻我终于知道了什幺叫“熟视无睹”，人只会为一件让自己着迷的事情而投入，忘我。
当暗夜熄灭了亲点的启明灯，天际露出了鱼肚白，我迎来了这个叫做“破晓”的一刻。放下沉迷在我手里的书卷，一口气冲上了顶楼，整个城市还在熟睡中，周身的一切静默极了。这一刻我仿佛就是飞出笼的鸟儿，鹊跃着扑向自己渴慕的蓝天。曾经感慨：“如果我是鸟儿/我就可以翱翔于慰蓝的天空/如果我是鱼儿/我就可以游离每一片幸福水域/如果我是风儿/我就可以流动在时空里……”，今天，我不再冥想这不切实际的一切，只想虔诚的祈求上苍来记忆我精神这一刻的释然，如果能够祈求永恒，我愿不惜一切代价去换。
这个冬天没有漫天飞舞的雪花，没有掘地三尺的寒冰，这个冬天不冷。楼顶上寒风时时拂过面庞，这风似曾相识，这风让人清醒，这风里没有其它的故事。
附记：不知不觉我在博客屋已整整一年，想着写点什么来纪念这365天的历程，《霜天寒星》、《雪中情》及本篇就算是些粗浅的感受。也曾想过离开，但好友的挽留让我改变了想法，往后的日子我仍会用文字来表达自己的喜悦与烦愁。在此深深感谢博客屋的众多好友。
