我还活着吗？

经常反复的问自己同一个问题：我还活着吗？如果我还活着为什么老感觉不到自己的存在，如果我已不在这个世界，那为什么又能感受到人间的冷暖。

不知道从什么时候起，感觉自己已不再是自己了，不能为自己而生，不能为自己而活。或许人生在世都是如此，从刚出生的那一刻就已早早注定。

如果可以，真的好想一个人远离尘世，自生自灭。然而人非草木，又岂能自生，焉能独活。一生中总要有太多的牵绊，不舍的情缘。而我也只能为他们而生，为他们而活。唯有这样我才能感觉自己还是活着的。

可是这样的人生真的好辛苦，苦的我已看不清自己的脚印。不晓得下一站该去往何处。

曾几何时，也想过要做一个坚强的人，不哭泣，不气馁。也一直坚信没有挫折的人生就不是完整的人生。然而在残酷的现实面前，人的那一点执着真的显得好苍白无力。

等到有一天泪流干了，人却早已被岁月的年轮打磨光整，即便给我一万个振作的理由，也唤不醒那颗早已冰冻麻木的心。于是就成天撑着一张伪善的面具过活，唯一的坚强都是化装出来的。

终于明白到，其实爱也是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，可是我不够残忍，只能选择让自己受伤。也慢慢体会到，自己受伤的同时，还会有人也在受伤。

人就是这样的奇怪，宁愿自己遍体鳞伤也要让一些人过的好。却不知有一天那些人也会为了他同样去粉身碎骨。

归根结底，人活一辈子就是在不停的伤害自己一辈子。

于是试着让自己学会残忍，看淡人间的冷暖。试着去过所谓的真正属于自己的生活，想我所想，爱我所爱。

然而这样的生活却完全感觉不到自己的存在，可是我明明是在选择一条属于自己的路，一种属于自己的生活方式。人又开始在无尽的矛盾中过活，究竟哪一条才是真正属于自己的路。

渐渐学会了用酒精麻痹自己，用香烟来陶醉自我。好想开心的日子多一点，一天，一分，哪怕是一秒都行。

不经意间自己已经把自己牢牢的栓进了心灵的地牢，再也接受不到那明媚的阳光。更可笑的是自己还认为这是一种解脱。太多的亏欠已无法偿还，尚且能回报的却又报答不了，唯有希望自己今后能不再欠谁什么。

这样的日子一天，两天还能够承受，然而心里总是有一种期待，总是有一种渴望，感觉自己真的好孤独，就像一个迷路的孩子在开满鲜花的墙角蜷着身子独自低泣。

活成这样真的好可怜，甚至都不能用可怜来形容，简直可悲，可恨。连自己都照顾不来，却还要想着让别人过的幸福，岂非痴人说梦。

下雪了，好白的雪，可为什么就照不亮我眼前的路了，我要怎样才能找到我的出路，这样的我还能活多久，还要活多久？